11 סודות שלא כדאי לשמור עליהם כלל

לרוב האנשים יש סוד אחד לפחות. אחרי הכל, לא הכל צריך / צריך להיות משותף לכל ארבע הרוחות. עם זאת, סוגים מסוימים של מידע, אם הם מאוחסנים, עלולים לפגוע בשלב מסוים באדם או באחרים.

כיצד, אם כן, מישהו יכול לדעת את ההבדל בין סוד שניתן לשמור תחת נעילה לבין מפתח שצריך לשתף? התשובה היא לא תמיד פשוטה, אחרי הכל, כל מקרה הוא מקרה. אך יש לקחת בחשבון כמה נקודות, כגון:

  • האם שמירת סוד זה היא מטרד שמפריע לידי?
  • "האם זה כואב או שהוא יכול אי פעם לפגוע בבריאותי / חיי?"
  • "באיזשהו שלב זה בהכרח יתגלה?"
  • "אם יתגלה, האם זה יכול לפגוע בחייו של אדם אחר?"

סיליה לימה, מומחית לפסיכותרפיה ב- Personare, מעירה שיש סוד מסוג זה שמישהו סומך עליך. "כשמישהו מבקש סוד על מידע שחשוב לחייו, ברור שהוא סומך על כך שלא תספר להם. בין החברים מופקדים סודות רבים, אך בסופו של דבר יש לדון ברצינות על מידע רציני המסכן את עצמך או אחרים: קשה להשתיק, ויתרה מכך, כיצד לשאת בנטל האחריות למחדל שלך? האם ישנם מצבים לגיטימיים שבהם חשיפת סוד יכולה למנוע רוע גדול יותר מאשר שבירת ידידות ?, הוא אומר.


"אם אתה חושב שלא תוכל לשמור על סוד, עדיף שלא תקשיב לו. כי לחבר הכי טוב יש גם חבר טוב אחר וכך? הסוד? תפסיק להיות ?, אומרת סיליה.

"נושא סוד חשוב הוא ממש נטל, מכיוון שאתה נמצא בין האשמה שאתה עלול להרגיש אם אתה חושף אותו, לבין האחריות לשאת בתוצאה מזיקה כלשהי בגלל אי ​​שיתוף עם אף אחד", אומר המומחה.

קרא גם: 10 דברים שלעולם אסור לספר לחברך


"הייתי אומר שסודות ניתן לשמור בבטחה כשיש נושא מוסרי-מקצועי. מחוץ לתחום זה, אלא אם כן מי ששומר על הסוד יכול לסבול אותו מבלי להיות כואב, להיפטר מהסוד נראה בלתי נמנע, גם הסוד שלך ושל מישהו אחר, וגם זה לא אומר שהאיש מעיר עם הנהג. מונית, למשל ?, מוסיף הפסיכותרפיסט.

בכל מקרה, איזה סוד יכול להתגלות ואיזה לא יכול? "האם התובנה שלך תגיד," עונה סיליה.

11 סודות עליכם לחשוף

עיין בהמשך בדוגמאות לסודות שאסור לשמור עליהם, שכן, ככל שיהיו רלוונטיים ככל שיהיו, הם יכולים לפגוע בחיים שלך או בחייהם של אחרים, במוקדם או במאוחר.


1. אל תדבר עם המספרה שעשית כימיה על החוטים

זה נשמע כמו סוד "לא מזיק", אך השמטת מהמספרה שלך שעשית כימיה בגדילים כשהוא שואל אם שיערך בתולי זה יכול להיות השלכות שליליות, במיוחד עבורך, אבל גם עבורו כאיש מקצוע.

מתוך אמונה כי שיערו בתולי, הוא יכול להשתמש במוצרים שיגיבו לשלילה על שיערו, העלולים לגרום ליובש, שינויי צבע, נשירת שיער וכו '. בהחלט, לא תהיו מרוצים מהתוצאה, וגם לא מהמקצוען.

2. הסתר משהו שיכול לסכן מישהו אם לא נעשה דבר

אם ידוע לך על מידע כלשהו, ​​שאם לא ישתף אותו, עלול לסכן צד ג ', אל תהסס לבקש עזרה.

נניח, למשל, מישהו הודה בך שהחבר החדש של חברך הוא גבר אלים במיוחד. ככל שאדם זה ביקש ממך סודיות, כמובן שתידאג בהכרח לחברך, תחשוב על ביטחונה ורווחתה.

חשבו היטב מה תוכלו לעשות, במידת הצורך, סמכו על האנשים שאתם סומכים עליהם לחלוטין. בטח הם יעזרו לכם לקבל את ההחלטה הטובה ביותר. (זה לא אומר להסתובב לדבר עם כולם על מה שאמרו לך. אבל לקחת גישה משמעותית)

3. הסתר סוד שיגרום לכאב רב אם יתגלה שנים לאחר מכן.

אימוץ, למשל, אם לא ייחשף, כנראה יעלה יום אחד ויגרום מצוקה לא רק לאדם המאומץ אלא לכל בני המשפחה המעורבים.

סליה מסבירה כי ישנם סודות מסוימים העולים לאור ללא קשר לרצונותיהם של המעורבים, ואימוץ הוא אחד מהם. ? קשה למכרים או לבני משפחה בסופו של דבר? לצאת לדרך? עובדה, ובאופן אנוש, האדם שאומץ יידע.גם אם כולם שומרים על הסוד, עדיין קיימת האפשרות שלמאומץ יש בעיה תורשתית כלשהי ומבינים שלא האב ולא האם אין את הבעיה, מה שיוביל אותו לחקור את חייו בשום דרך?

אחת ההשלכות של גילוי הסוד היא פירוק האמון בהורים אומנים אלה, אך הוא יכול גם לפגוע בקשרים החברתיים והחברתיים של האדם המאומץ. היא יכולה להיות אדם ביישן, נסוג וחשדני. לכולנו הזכות להיות בעלות על ההיסטוריה שלנו!?, מדגיש את הפסיכותרפיסט.

"במקרה של הורים אומנים, הם יחזיקו בסוג של מתח קבוע, ויחיו בפחד להתגלות. כמובן שזה לא יכול להיות בריא! אם הורים מבקשים מבני משפחה שלא לחשוף את אימוצם, הם גורמים לאנשים אלה טיפול רב שנתי שלא שייך להם, מה שלא נראה לי הוגן ?, מוסיפה סיליה.

4. הסתיר את בן זוגך מחלה המועברת במגע מיני

בזוגיות לא יכול להיות סוד כזה שיכול לפגוע קשה בחיי בן הזוג בכל עת. פשוט הכניס את עצמך לנעליו של האחר כדי להבין עד כמה נושא זה חשוב.

ראשית, שימוש בקונדום הוא חובה. במערכת יחסים יציבה, על שניהם לעבור את כל הבדיקות האפשריות על מנת לוותר בבטחה על קונדומים. זה מדגים מודעות ואחריות כלפי עצמו זה לזה. אבל אם מראש ומודע, אחד מהשניים לא מגלה שיש לו STD, האם מערכת היחסים הזו כבר נפגעה ?, מדגישה סיליה.

מובן שיש מבוכה בנגיעה בנושא, בעיקר בגלל הדעות הקדומות שאנו נושאים, שיש רגשות מעורבים וחשש מתגובת בן הזוג. עם זאת, חשוב שנושאים אלו יטופלו ויתגברו עליהם. אחרת, האם האמון יישבר במוקדם או במאוחר? מסביר הפסיכותרפיסט.

• במקרים של מחלות חשוכות מרפא שיכולות להוביל למוות, כמו איידס למשל, ניתן להגיש נגדו תביעה בגין חשיפת בן הזוג לסיכון. קשה כל כך, האם זה סוד מתפשר מכדי לשמור עליו? סיליה מוסיפה.

5. אל תגיד הפלה (ספונטנית או לא) לרופא

סליה מעירה שלרוב גניקולוג עורך שאלון יסודי הכולל שאלות בנושא הפלות. השמטת המידע של הרופא עלולה לפגוע באבחון או בטיפול, והמטופלת תפעל נגד עצמה. שום דבר לא מושמט בפגישת ייעוץ, כי מי יודע שהרלוונטיות של המידע הוא שהרופא ולא המטופל ?, מדגיש.

6. הסתתר או שקר לגבי הרגלים שלך

יש אנשים שאינם מודעים לכך, אך אם לשקר לרופא ואמר, למשל, שהם שותים מעט, לעולם אינם משתמשים בתרופות, פעילות גופנית (כאשר הם אינם), בין נקודות חשובות אחרות, מסכנת את בריאותם שלהם.

כאשר משמיטים עובדות חשובות מאנשי מקצוע בתחום הבריאות, אין למעשה שום כוונה לדאוג לעצמם. הספק עובד עם מידע על המטופל ומצפה שהמטופל יהיה כנה עם עצמו. לשקר לרופא או למטפל זה די משקר לעצמך? סיליה מציינת.

הפסיכותרפיסט מוסיף כי כל מי שמתכוון להסתיר את הרגלי אורח החיים שלו (בין אם מרופא, בן משפחה וכו '), בהחלט מרגיש אשם בכך שהוא לא צריך אותם ואינו מעוניין שיפוטו אותו. ההשלכות הנפוצות ביותר הן הסתגרות, קשר חברתי לקוי והסיכון לפתח צורה כלשהי של דיכאון בגלל בידוד זה. האידיאל יהיה להניח את הרגלים שלהם, או אם הם יסכנו את בריאותם, לפנות לעזרה להתגבר עליהם ?, הוא אומר.

7. הסתר חוב שיכול להשפיע על חייהם של אנשים אחרים.

סליה מעירה כי החוט המנחה לשמירת סוד כזה הוא גאווה או אפילו בושה על כך שאינו יודע כיצד לנהל כספים. "ככל שעובר זמן, החוב גדול יותר והבעיה גדולה יותר", הוא אומר.

דוגמא פשוטה היא ביחס לשכירות והערב שלה. האם זה לגיטימי שלא לומר לערב שלא ניתן לשלם את שכר הדירה? האם זה לגיטימי לא להיכנע לבית כי אינך רוצה להודות שאתה לא יכול להרשות לעצמך שכר דירה זה? ככל שהשאלה הזו תתגלה מוקדם יותר, כך מוקדם יותר יש את הענווה להכיר בכך שמחדלו עלול לפגוע באנשים אחרים, ככל שהפתרון יגיע מוקדם יותר, "מוסיף הפסיכותרפיסט.

8. אל תגיד שאתה לא אוהב את בן / בת הזוג שלך

פירוק מערכת יחסים בדרך כלל לא קל לאף אחד, ללא קשר לסיבה. אבל האם כדאי לנהל מערכת יחסים כשאתה כבר לא אוהב את בן / בת הזוג?

האם זה סוד? שלך, אבל שכרוך מלבד האושר שלך, את האושר של האחר.

סליה מעירה כי קבלת ההחלטה לומר לבן / בת הזוג שאתה כבר לא אוהב אותה היא מורכבת מכיוון שהיא כרוכה בכל כך הרבה סוגיות.

אף אחד לא מחליט לא לאהוב את זה יותר, וזה קשה אפילו להודות בעצמך. עם זאת, כשהתחושה נעלמה, הסקס נפגע, הסובלנות כבר אינה זהה, מריבות מתעוררות מסיבות לא משמעותיות ודו קיום הופך לבלתי ניתן לספק. בתחתית העמדות מראות שאין יותר אהבה ואי הדיבורים על זה רק מחמירה את המצב ודוחה את הבלתי נמנע. לא לדבר ולהישאר במערכת היחסים זה לחתום על תעודת האומללות. האם אין הכרח להגיע לגבול ?, אומר הפסיכותרפיסט.

9. אל תדבר על קשיים כלכליים בעת הצורך

כמובן שאתה לא צריך להסתובב ולומר לכולם שאתה מכיר שאתה לא במצב כלכלי נוח. אבל במקרים מסוימים הדיבור על זה יכול להיות חשוב. לדוגמה, אם רופא מציע טיפול יקר ו / או תרופות, אין סיבה שלא לומר שאתה לא יכול להרשות זאת לעצמך באותו זמן.

לחלופין, אם חבר קרוב יתקשר אליכם לטיול, ומפציר בכם להיות שם, האפשרות הטובה ביותר עשויה להיות לומר את האמת. תודה על ההזמנה, אך הסביר שתצטרך להשאיר אותה להזדמנות הבאה מכיוון שאתה במצב כלכלי קשה.

10. אל תספר שאתה מיואש / מדוכא

שוב, אין הכרח לצעוק לארבע הרוחות שאתה מרגיש מיואש. אבל כשנחקרים, למשל, על ידי אנשים במשפחה שלך (כמו אביך או אמך) או אפילו על ידי רופא, יתכן וחשוב "לחשוף את הסוד הזה."

במקרה של בעל המקצוע, הוא יכול לנתח את מצבו בכללותו, אולי אפילו להצביע על טיפול משלים עם המטפל.

במקרה של בני משפחה, הם ככל הנראה יעזרו לכם להתמודד עם בעיות ו / או לחקור את הגורמים למה שלא גורם לכם להרגיש בנוח.

11. שקר לגבי הרגלי התזונה והתזונה שלך

אין טעם לפנות לתזונאית, לא לעקוב אחר החינוך התזונתי המוצע כראוי, ולחזור בתמורה עם הגורם המקצועי שאומר "אתה לא יודע למה לא ירדת במשקל".

אם אתה משקר לאיש מקצוע שמוכן לדאוג לבריאות שלך שם, אתה משקר לעצמך.

אם לא הצלחת לעקוב אחר הדיאטה, למשל מכיוון שמצאת שזה קשה ו / או מגביל מדי, העביר את המידע הזה לתזונאית. כנראה שהוא יהיה מוכן למצוא תוכנית ארוחה המתאימה לכם ביותר.

אלה דוגמאות למידע שמסיבות שונות אין להסתיר אותו. חייך לא צריכים להיות "ספר פתוח", אבל להיות כנים עם עצמך והאנשים שאתה חי איתם הוא חשוב מאוד, ולכל הפחות, יביא לך יותר שלווה, בריאות ורווחה.

שטח הפקר | עונה 1 - הגנה בערבון מוגבל (מרץ 2024)


  • רווחה
  • 1,230