ספר הביקורת הבונה: מה זה, איך לזהות, איך להתמודד ואיך לעשות

מי מעולם לא שמע או מתח ביקורת על מישהו לפחות פעם אחת בחייהם? אתה יכול לזכור איך נראתה ביקורת זו: האם היא התקבלה יפה או שהיא גרמה לאי נוחות מסוימת?

משמעות המילה "לבקר" על פי המילון היא: להצביע על ליקויים; לומר דברים רעים על (מישהו או משהו); פחת; צנזור. אבל האם הביקורות תמיד כל כך גרועות? או, בעצם, האם יש כאלה שהם "בונים", שבאים "להוסיף" כדי לעשות טוב למישהו אחר ?!

מריו לוזה, פסיכיאטר ופסיכואנליטיקאי, מעיר כי ביקורת מורכבת משיפוט של משהו, תהליך של הבחנה בדבר. אם כי בפילוסופיה המונח "ביקורתי" אם זה לא נבע מהרעיון של משהו שלילי, המלה רכשה את הקונוטציה הזו, וכשמדברים על ביקורת, זה תמיד שיפוט של משהו? לא בסדר? (האנטונים יהיה המחמאה)?, הוא אומר. עם זאת, עבור הרופא, ביקורת מבוצעת היטב יכולה, כן, להביא תוצאות טובות.


ליזנדרה אריטה, פסיכולוגית קלינית ומוסדית, מסבירה שהיא לא מסכימה עם התפיסה המבוססת הזו של ביקורת בונה. ביקורת היא קריטית. משמעות המילה במילון כבר מסבירה זאת. ובדרך כלל הביקורת מגיעה מכיוון שאנחנו לא מקבלים משהו שהאחר עשה או לא עשה כמו שהיינו רוצים שהוא יעשה ?, הוא אומר.

לביקורת יש רקע בנושאים רגשיים מסוימים, כמו ציפייה למשהו או למשהו והצורך בשליטה. כיוון שאנשים לא עושים מה שהיינו רוצים, אנו מבקרים ביקורת. או אם היא תעשה זאת, אך לא תעשה זאת כמו שהיינו רוצים, אנו מבקרים. ואם היא הצליחה יותר, אנו מבקרים? מעיר הפסיכולוג.

קרא גם: 10 טיפים לקיום גישה חיובית במערכות יחסים


עבור ליזנדרה, המתאימה ביותר היא לדבר בהצעה (שיהיה מושג קרוב יותר לביקורת בונה כל כך). "כשאני מציע לאחרים משהו, במובן של ללמד, להסביר, אני באמת רוצה טוב וצמיחה. אחרי הכל, ההצעה אינה הטלה. ההצעה מכבדת את רצונם החופשי של האנשים. ההצעה מעניקה לאחרת אפשרות להישאר או לא. כשאני מלמדת אדם משהו שיכול להיות טוב יותר, אני באמת רוצה שהוא יהיה טוב יותר. הם מושגים שונים מאוד, המופעלים על ידי תחושות שונות בתוכנו ?, הוא מסביר.

במובן זה אתה נותן את הטיפים של אנשי המקצוע בדיוק כך שביקורת בונה נעשית (ונראית) כהצעה (קונסטרוקטיבית) ולא כמשהו ריק המפחית, מצנזר או פשוט מציין פגמים בהמשך.

היתרונות של ביקורת בונה

ביקורת / הצעה קונסטרוקטיבית מקבלת סיכוי להתקבל רק כאשר היא עשויה / ממוקמת היטב. והצעד הראשון, אולי, הוא לחשוב בדיוק איזה מצבים אפשר לעשות.


עבור ליזנדרה, ניתן להציע הצעות לשיפור בשני מצבים:

  • הראשון הוא כאשר האדם מבקש את חוות דעתנו, מגייס את עזרתנו או מבקש הצעה. ואז, אנו מופעלים על ידי האחר, יש לנו את רשותו, ואנחנו יכולים להציע הצעה כלשהי, המצביעה על דרך טובה יותר מכפי שאומץ כבר. זהו סימן של כבוד, אחרי הכל, אף אחד לא מכיר את חיינו טוב יותר מאיתנו. התערבות בבחירות של אחרים אינה מכבדת ואף אחד לא זכות לעשות זאת? ", מסביר הפסיכולוג.
  • המקרה השני הוא כאשר עמדותיו של האחר משפיעים ישירות עלינו. למשל, במערכת יחסים באהבה. אם עמדות בעלה משקפות את חייה של אשתו, האם היא יכולה לדבר ולהציע דרכים או שינויים חדשים אם משהו ישתבש ?, מסבירה ליזנדרה.

? בשני המצבים, כדאי להזכיר כי כבוד, שלווה וחינוך נופלים היטב, מכיוון שאפילו הצעות טובות לשינוי יכולות להיות לא נוחות ולפגוע באחר. לכן יש להקפיד במצב זה כדי לא לפגוע באנשים שלא לצורך ?, מדגיש הפסיכולוג.

קרא גם: 8 כללים מודרניים של נימוסים שכולם צריכים להכיר

בהתחשב בכך שהביקורת / ההצעה הקונסטרוקטיבית ממוקמת היטב ומובאת בזמן הנכון, היתרונות שלה הם רבים:

1. להרחיב אופקים למבט פחות מודע לעצמי

מבחינת לוזה, ביקורת עשויה היטב, עם ניתוח טוב של מושא הביקורת ולעתים קרובות עם מבט אלטרנטיבי לזה? ביקורת? אם כן, תוכלו להרחיב את האופק ולעזור לכם לשפר היבט כלשהו בעצמכם או משהו שאתם עושים או מפתחים.זה מבט כלפי חוץ אובייקטיבי פי כמה מזה שנמתח עליו, שכן הוא מאמצ לעיתים קרובות את היחס של "ינשוף אמא?" הרעיון שלך או מה אתה מפתח, לא מממש או מדמה זוויות אפשריות אחרות? ", הוא אומר.

ליזנדרה מציינת שהצעת הצעה בונה יכולה לעזור לאחר לקבל השקפה פחות שקועה בעצמה (אגוצנטרית / מרוכזת בעצמה). "במילים אחרות, זה מי שרואה את הגישה מחוץ לרגש, מביא יותר בהירות, הארה וחופש מרגשות", הוא אומר.

2. מדריך ברגעי ייאוש

יש זמנים שבהם ייאוש אוחז בנושא והוא לא יכול לראות שום דבר מולו, מכיוון שתחושות מסוימות, כמו פחד, חוסר ביטחון ודחייה, עיוורים אותו מהרציונליות שלו, משאירים את כל הלא מודע, או כלומר רק בתחום הרגשות. אז אם כרגע יש מישהו שיכול לתת הנחיות ברורות ואובייקטיביות, לעזור לפתור את המבוי הסתום, האם זו הקלה גדולה ?, מסבירה ליזנדרה.

3. שתפו חוויות אישיות חיוביות

זו עמדה חיובית מכיוון שהיא אינה פולשנית ומכבדת את האינדיבידואליות והבחירה של האחר. כאשר אנו מדברים על החוויות שלנו, כיצד אנו פועלים, כיצד אנו מבצעים זאת, באילו משאבים אנו משתמשים כדי להשיג את המטרות שלנו, ומה אנו מרגישים, אנו מראים זה לזה מה עבד עבורנו. אם זה מתאים לאחר ורוצה לשקף זו הבחירה שלו. התנהגות זו ממזערת את ההרגל הגרוע ההוא שיש לאנשים לומר "אם הייתי אתה", מצביע הפסיכולוג.

קרא גם: 10 דרכים לשמור על שלום עם שכניך

4. קשרים קרובים

ביקורת / הצעה בונה יכולה ללא ספק לחזק מערכות יחסים. כאשר ההצעה מוצגת היטב, האם זה מרמז על הכוונות שלך? שהם חיוביים במובן של עזרה, הצגת דרכים חדשות, שיתוף חוויות, רצון לתמיד.

ביקורת / הצעה קונסטרוקטיבית שונה למדי מביקורת ריקה או מביקורת הנושאת רוע, קנאה, המזלזל בזולת ואינה מעלה כוונה לעזור.

למרות היתרונות של ביקורת / הצעה קונסטרוקטיבית, טוב לדעת שהיא יכולה להתקבל על ידי אחרים בדרכים שונות. הערכת מידת האינטימיות עם האדם, חשיבה כיצד לדבר, פתוחה לדיאלוג (לאחר ביצוע הביקורת / ההצעה) הם רק כמה מדדים שעוזרים לקבל את הביקורת / ההצעה.

ביקורת בונה לעומת ביקורת הרסנית

הבנת ההבדלים בין ביצוע ביקורת / הצעה בונה לבין ביקורת ביקורת ריקה, מיותרת ופוגעת היא קריטית. דרג את זה:

ההבדל הוא במילים

"האם ניתן לומר את אותו הדבר בצורה יותר מורחבת, עדינה, תוך שימוש במונחים אלגנטיים יותר או מנומסים יותר, שימוש בשמחות, או שאוכל לומר משהו יבש, גולמי, בלי למדוד את המילים, להשתמש במונחים שגויים או פוגעניים," אומר לוצ'ה. האם כדאי לזכור כי השכל הישר והשכלה הם דבר בסיסי, ללא קשר כמה אתה קרוב לאדם ו / או אם הוא מבקש את דעתך?

קרא גם: 11 מנהגים ממדינות אחרות החוקיות לאמץ

במצב היפותטי: אחותך מנסה ללבוש שמלה, נראה שהיא אהבה את זה, אבל אתה רוצה לתת את דעתה. בדוק את ההבדל בין המשפט הראשון (ההרסני) למשפט השני (הבונה):

ביקורת הרסנית:

האם אתה נורא עם השמלה הזו? אל תעזוב ככה מהבית, אני אומר את זה למענך !?

ביקורת בונה:

"אני חושב שהשמלה הזו לא נראתה כל כך מגניבה?" מה דעתך לנסות את זה כדי שנוכל להשוות?!?

הכנות תקפה, אך הסוד הוא בבחירת המילים. בחר דרך ברורה אך עדינה לשים את הנקודות הרצויות לך.

הרצון הכנה לעזור (לא לזלזל)

ליזנדרה מציינת שההצעה הקונסטרוקטיבית מבוססת על רצון כן לעזור לאחרים, לראות את השיפור שלהם, את צמיחתם, נותנת בחירות של עמדות אמיתיות, ברורות ואובייקטיביות של דרכים טובות יותר. "זה לא שולל, לא שופט, לא מקטין, לא ממזער?", הוא אומר.

עם זאת, ביקורת היא תמיד הרסנית כאשר היא מצביעה על פגמים, פחת וצנזורה, מבלי לתת אפשרויות לגישה נחושה. "הביקורת כרוכה בשיפוט, המבוססת לחלוטין על הרגשות שהאחר יורה כלפי המבקר ולא הרצון הכנה לעזור", אומרת הפסיכולוגית.

להלן, ליזנדרה מדגימה כיצד ניתן להשוות בין הצעה קונסטרוקטיבית לביקורת הרסנית.

על ילדים?

    הצעה קונסטרוקטיבית:

    "התחלתי להציע את המוצץ לבני, אז הוא ישן יותר טוב. אולי, אם חשבתם שזה טוב, זה יכול להיות גם נחמד לתינוקכם, כיוון שהוא יצטרך יניקה שלווה?

    ביקורת הרסנית:

    "אתה צריך לתת לילד הזה מוצץ מייד, הוא לא יורד מהחזה שלך, הוא כבר גדול מכדי לתלות אותו על החזה.וואו, בגיל הזה הבן שלי ישן כל הלילה שלך עדיין מתעורר כל שעתיים? כמו כן, אל תתן את המוצץ, זה מה שנותן ??.

על מימון?

    הצעה קונסטרוקטיבית:

    האם יש אפשרויות מעניינות לאנשים להסדיר את חובותיהם? ניהול משא ומתן מחדש עם הבנק, חתוך את כרטיס האשראי והפסיק להשתמש בגיליונות המחאה. יכול להיות שאם אתה חושב שזה מגניב, אחת הדרכים הללו תעזור לך?

    ביקורת הרסנית:

    • אם תמשיך להשתמש בכרטיס אשראי כה רב תמשיך לטבוע בחובות. אמרתי לך, הכל לא בסדר. הסימון הוא גם משעמם נוסף, מכיוון שאתה לא רואה כמה גיליונות אתה חותם. ככל שתשתמשו יותר בשתי אמצעי התשלום הללו, כך תוכלו לשקוע בחובות.

על חוקי התעבורה?

    הצעה קונסטרוקטיבית:

    "יש לה טכניקה ממש מגניבה שעובדת כדי לא לשכוח להכניס את חגורת הבטיחות לרכב. השאירו פוסט זה עם אזהרה? שימו חגורה? בצל השמש מול הבנק שלך. אז כבר לא תשכחו מזה ותפסיקו לקבל כרטיסי תנועה ?.

    ביקורת הרסנית:

    "אה, אבל אם אתה לא מהדק את חגורת הבטיחות שלך, כמובן שתקבל קנס. החוק מיועד לכולם. לא נכון, עכשיו יצטרך להרגיש בכיס שלך, מי יודע ללמוד?!?

ההבדל הוא גם באופן שאתה מביע את עצמך

לוזה מעיר שאפשר לומר את המשפט באינטונציות או באמצעות הבעות פנים המעידות על מורת רוח, דחייה, עבירה או אירוניה. במובן זה, זה רחוק מלהיות ביקורת בונה.

במצב היפותטי, האדם מגיע לארוחת צהריים בבית, וברואה שהמנה העיקרית היא עוף, אומר למי שהכין את האוכל, במורת רוח מוחלטת:? וואו, שוב עוף ?! כבר היה לנו עוף אתמול! אתה צריך לעשות שיעור בישול, הא?

ניתן לומר זאת, כל עוד אתה משתמש במילים הנכונות, ובעיקר בעדינות, בלי ביטויים או אינטונציות מביכות שפוגעות: "אני קצת חולה על עוף, נוכל לחקור כמה רעיונות למתכונים לשינוי קטן, מה אתה חושב?

תמיד כדאי לזכור שלא משנה כמה אתה קרוב למישהו, החינוך צריך להגיע קודם. ובעיקר, כנות לא צריכה להיות אנטונימה של טוב לב.

טיפים לביקורת הדרך הנכונה

ליזנדרה מציינת שהטיפים העיקריים למתן הצעות בונות הם:

  • תן בחירות ברורות, אובייקטיביות ונחישות;
  • הצע במקום להזמין;
  • זכרו תמיד שהבחירה היא עבור האחר;
  • דבר על מה שעבד עבורך כדי לעורר השראה באחר;
  • השתמש במילים מרגיעות ומנומסות כמו? היית יכול? או "הייתי רוצה".

מריו לוזה זוכר את חשיבות האלגנטיות והחינוך. "אפשר לומר הכל בצורה יותר טעימה לאדם שישמע את הביקורת. חשוב לזכור שלכל אדם יש מידה, פחות או יותר, של סובלנות לביקורת. אנשים עם סובלנות נמוכה לביקורת עלולים להיעלב או להיפגע גם אם המתקשר היה זהיר ועדין בביטויים ששימשו. במקרה זה, הבעיה היא יותר של האדם המבקר, שיצטרך לבקש פסיכותרפיה כדי לפרט טוב יותר את הקשיים שלהם ולפתח סובלנות לביקורת?, הוא אומר.

איך להגיב לביקורת?

לוצ'ה מעיר כי התגובה לביקורת תלויה בחלקה בבגרותו של בן השיח (מי מקבל את הביקורת), ביכולתו לסבול חוסר שלמות ולהתמודד עם מבוגר? עם הביקורת. זה קל יותר אם הביקורת נאמרת בנימוס ובוויכוח עקבי. אם הביקורת נעשית בצורה גסה יותר, ומורידה את הביקורת, האם התגובה נוטה להיות הפוכה מצופה? המבקר כועס לעיתים קרובות על הנאמר או על האופן בו נאמר וממשיך לפעול בצדק כדי לעורר את זה שביקר אותו?

עבור ליזנדרה, הטיפים העיקריים להתמודדות עם ביקורת הם:

  • הקשיבו לכל מה שאחרים אומרים;
  • שמור על מה שבאמת הגיוני, שקול אם התבוננות הגיונית, אם מה שהאחר אומר מבוסס? ואז אתה מברך על הביקורת או ההצעה ורואה מה אתה עושה איתה;
  • אם הביקורת הייתה פוגעת מדי, מוטרדת או חסרת טעם, פשוט התעלם ממנה, השתדל לא להיכנס לשיכרון רגשות רעים. אחרי הכל, הבחירה של האחר לבקר היא שלו, ושלך היא להתמודד עם אותה ביקורת;
  • לזכור שאתה, ורק אתה, אחראי על חייך, כולל בחירות והשלכות, הוא כלל זהוב למצבים אלה.

לבסוף, כדאי לקחת בחשבון: לפני שאתה מבקר ביקורת (בונה ככל שתוכל למצוא אותה), תכניס את עצמך לנעלי השכן שלך ותחשוב "איך הייתי מגיב אם הייתי שומע את זה?", הייתי באמת מבין ופנים טוב ???

ככל שכל אחד מגיב לביקורת והצעות בצורה אחרת, זה כבר מדחום טוב להעריך האם באמת צריך להעלות את אותה ביקורת / הצעה קונסטרוקטיבית.

איך לקבל ביקורת, קבלת ביקורת, איך לאהוב ביקורת, העברת ביקורת, להעביר ביקורת, איך לא להיפגע, מה חושבי (אַפּרִיל 2021)


  • מערכות יחסים
  • 1,230