11 הנבלים המובילים

כמה מערכות יחסים מסתיימות בגלל אי ​​התאמות שנמשכות זמן רב מדי עד שהן הופכות בלתי בר קיימות? כאשר מערכת יחסים מסתיימת, כולם מנסים להבין מה השתבש, אך במהלך היכרויות או נישואין, לפעמים זוגות אינם מצליחים לשים לב כראוי לבעיות שעלולות להיראות לא מזיקות אך עלולות להוביל לפירוק ואפילו לסוף. אהבה

הסיבות לכך שכל זוג החליט להיות יחד יכולות להיות מגוונות ככל האפשר. המשותף לכולם הוא הרצון שהאיחוד יעבוד. אנחנו תמיד קשורים, בין אם בעבודה או עם חברים. וכל מערכת יחסים היא חילופי דברים קבועים ודורשת תרגיל בסובלנות, גמישות וסיבוכים.

לכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות. על מנת לשמור על בריאותכם עליכם להיות מודעים לבעיות שעלולות להתעורר כדי שלא יהפכו בהדרגה למשקל בלתי נסבל. זה מה שמדגיש הפסיכולוג הקליני, מומחה היחסים פמלה מגאלה: "בדיוק מכיוון שזה לא סיפור מהאגדות, ישנם מערכות יחסים רבות אשר מתמודדות תמיד עם משברים, אך החמרה והכרוניות שלהם עלולות להוביל לפגיעה קשה במערכת היחסים. ?

מערכות יחסים יכולות להסתיים מסיבות שונות ומגוונות, אך יש כאלה שעלולות להתרחש לעיתים קרובות יותר ואם ניתן לאתר את הבעיה. הפסיכולוג פמלה מגלהס פרט את הסימנים העיקריים למערכת יחסים לא מאוזנת, כלומר זקוקה לתיקון. היו ערניים לאותות והקפידו לא לתת להם להתקרב למערכת היחסים שלכם:

11 הנבלים המובילים

1. עודף אינדיבידואליות

כשאתה רווק, החיים עוקבים אחר מסלול שהוחלט רק על ידך, על בחירותיך, על העדפותיך. אך כאשר ההצעה היא לחיים לשניים, צריך לחשוב מחדש על המבצע הזה: איש אינו מדבר על פרטיקציות ואינדיבידואליות, אלא שיש להם שכל ישר, תוך שמירה על עולמם, עולמו של האחר ושני העולם. . כישופים, תנוחות אנוכיות והכחשה עקשנית של קיומו של האחר בבחירות שלנו יביאו תמיד למחלוקות אם התנועה אינה כוללת דיאלוג, חילופי דעות ואמפתיה? ", מסבירה פמלה.

קרא גם: 10 טיפים לשמירה על בריאות נישואיך

היא מוסיפה כי התעקשות על התנהלות אינדיבידואלית עשויה להרחיק בהדרגה את בן זוגה, אשר, בהרגשה שנשארה בחוץ, גם כן תתרחק בהדרגה, וכך תיצור תרחיש בלתי מתפשר בו הם יהיו נשואים חברתיים ומופרדים רגשית.

2. בעיות דיאלוג

תקשורת היא נקודת המפתח לכל סוגי מערכות היחסים האנושיות. זהו הכלי העיקרי לאפשר קשר רגיש ומה שמאפשר לנו לבטא וללמוד. אנשים רבים שומרים לעצמם בעיות קטנות, אך אלה יכולים להפוך לנושאים גדולים שניתן היה להימנע מהם אילו היה פיתרון פשוט.

עלינו לנהל דיאלוג תמיד, ולחלוק גם את השקפותינו, געגועינו, חוסר שביעות הרצון והסיפוק שלנו. בן הזוג שלנו יבין רק מה שקורה לנו ברגע שנגיד לו ולהפך. ככל שאנו סוגרים יותר או אפילו מציגים תקשורת לקויה, בלתי חדירה ונוקשה, אנו מתרחקים זה מזה בהדרגה, עד שאנחנו מדברים שפות שונות כל כך עד לנקודה שאיש אחר לא מבין בזוגיות?

3. אדישות

מערכת יחסים אוהבת צריכה שתיהיה מעוניינת להנעים, לעזור ולגרום אחד לשני להרגיש יקרים ומיוחדים. אך למרבה הצער, זהירות זו לרוב אינה מתרחשת או פוחתת לאחר זמן מה. מה שנותר הוא מערכת יחסים קרה וריקה שלא משאירה אף אחד מרוצה.

אם יש עדיין טיעונים במערכת היחסים שלך, למרבה הפלא, עדיין יש אהבה פצועה שנלחמת על הישרדות, תרתי משמע. אם הגישות וההתנהגות, גם אם לא הולם באופן בולט או אפילו אגרסיבי, כבר לא משפיעות עלינו, שכן לאן משנה לאן השותף הלך או להרפות, שום דבר לא כואב, מפריע או אפילו כואב, האם אנחנו באמת מגיעים לאדישות ?, מזהיר פמלה מגלן.

קרא גם: 10 סודות של זוגות מרוצים מינית

4. חוסר אמון

אמון הוא המפתח לכל מערכת יחסים. בלעדיו היחסים יישארו שטחיים, לא יאומנים וריקים. כדי שיהיה כניעה בסיפור דו קומתי, צריך להאמין בזה שנבחר לשתף חיים ובכך לצלול ללא חשש לזוגיות.

כשם שקנאה מופרזת יכולה להוביל לכל תשאול, התעקשות, אינסוף ניסיונות לשלוט על האחר כאילו בן הזוג היה רכוש, עלולים לגרום לחוסר אמון מתמיד ולהתאמה אישית של בן הזוג. בתרחיש לא שקט ומגביל זה היחסים עשויים להציג דיונים וחוסר סיפוק, מה שיוביל לקשר למשברים החמורים ביותר ?.

5. חוסר זמן

השגרה הכאוטית של היום מחמירה ללא ספק את חיי היומיום של כולם. אך אם הבחירה היא להתייחס ולבנות משפחה, יש צורך לנהל זמן על מנת לשמור על איכות הדו-קיום. צריך לטפל במערכות יחסים אוהבות, להזדקק לזמן לבילוי, לרגיעה, לפנאי ובעיקר לדייטים.

אם הפרדה זו קבועה עלולה לגרום נזק קשה ולהחלשת הקשר של בני הזוג. הימנע מתעדפות מתמדת בחיי עבודה וחברה חברתית, פגיעה ברגעים עם בן / בת הזוג ובני המשפחה. זה גם מסוכן להסיק שהאחר יבין את המרחק, יתכן שתצטרך לדבר על הנושא וכך להבין אם חסר משהו.

6. חוסר יציבות במצב הרוח

כל מערכת יחסים דורשת גמישות, משחק מותניים ומתלבטת. הם שני אנשים, כלומר שני ראשים שונים שלעתים יסכימו ולפעמים, ככל שנמנע מהם, יחיו פגיעות. כולם כועסים לפעמים, ולתת לו לזרום יכול במקרים רבים להיות טוב יותר מאשר להתאפק. אך ניסיון חשוב מאוד לשמור על מצב הרוח יציב ככל האפשר, כך שדיונים בלתי מבוססים מעייפים ומקשים מאוד על החיים.

קרא גם: 10 שלטים לזיהוי גבר שולט

7. ירידה במגע גופני

ישנם מערכות יחסים שתמיד היה להם מגע מיני מיני, ואין לכך שום בעיה אם שניהם מרגישים טוב. אבל אם זה לא המקרה ואחד או שניהם רוצים אינטימיות רבה יותר ממה שהוא יכול, זה יכול להפוך לבעיה גדולה. קירור העניין המיני ככל שהקשר מתרחב הוא נושא שכיח מאוד אצל זוגות. ולעתים קרובות זהו הטריגר למשברים קשים.

הפסיכולוג Pâmela Magalhães מדגיש את הצורך של בני הזוג לשמור על קשר גופני: • חוסר שביעות רצון עם בן הזוג, ובמיוחד הצטברותם, יפחית את התשוקה לא רק מינית, אלא כל יוזמה רגשית, כמו ליטוף, ישיבה קרובה, שכיבה בחיקך או אפילו מחלק נשיקות וחיבוקים ללא סיבה נראית לעין. עמדות אלה, על אף שלעתן קרובות פשוטות, נושאות חיבה ומשמשות דלק רגשי לטיפוח הזוגיות, גורמות לשניהם להרגיש מבוקשים ומוכרים. האם כל האנשים באמת נהנים להרגיש נתפסים?

8. פסילה מאחרים

עידוד בן זוג והכרה בתכונותיהם ובמעשיהם הנכונים מניעים את הקשר לרמות של סיבוכים והערצה הדדית. עבודה זו של גירוי בן הזוג צריכה להיות תרגיל דו כיווני קבוע. כאשר שניהם כבר לא מבינים את החשיבות של החמאה ותמיכה, מערכת היחסים יכולה להישחק ולהיפך, לגרום לכל אדם להרגיש לא מוערך ומועד לביקורת גם כן. כשאחד לא מבין את ערכו של פעולתו של האחר, כל אחד מצידו מתלונן כי כמה עשו למערכת היחסים שלא נתפסה ולא הוערכה, ולכן הנסיגה היא בלתי נמנעת.

9. אי התאמה בין ערכים ותוכניות

מערכות יחסים בהן הציפיות והתכניות נתפסות כשוות אינן נדירות. גם הערכים שלהם וגם מה שהם מצפים ממערכת היחסים שלהם ומהחיים העתידיים עשויים להיות לא תואמים, ויש לקחת את המצב הזה בזהירות. יחד עם זאת, לנסות לשנות את האחר או לאכוף את החלטותיך לעיתים רחוקות תהיה השפעה וסביר להניח, ששוב, היחסים יישחקו. פמלה מגלהס מדגימה שכאשר הרצון להביא ילד לעולם, למשל, הוא רק חלק ממנו, מצב זה יכול ליצור הרבה קונפליקט וחוסר שביעות רצון. אם בני הזוג יישארו נוקשים ובקושי ניתנים לניצול באפשרות להניב עמדות או אפילו לחשוב מחדש, האם המשבר בוודאי לא ייפסק?

10. חוסר כבוד

• תלוש זה יכול להופיע בבירור במהלך כל דיון עם בני זוג. כאשר אנו מדברים על מערכת יחסים בריאה, במהלך מחלוקת הן מדברות והן חולקות דעות, כך שנאורים יותר יוכלו למצוא מכנה משותף ולהמשיך הלאה. אך כאשר מתמודדים עם קונפליקט, בני הזוג מתנהלים באירוניה, בסרקזם, מאשימים, מסיקים או אפילו תקיפות, עד כדי פסילת בן הזוג ופגיעה בו, האם אנו קודם כל עומדים בפני חוסר השכלה ובוודאי הרבה חוסר כבוד? , מזהיר פמלה.

11. רצון מתמיד לשנות אחד את השני

אנשים רבים נכנסים למערכת יחסים מתוך אמונה שעם הזמן פרטים של בן זוג מסוימים ישתנו או ישתפרו. זה עשוי אפילו לקרות, ברמות נמוכות, בכושר צפוי, תוך ניסיון לאזן את מה שיש עם מה שבן הזוג מצפה לו.אבל אף אחד לא משתנה מהתחייבות ולפעמים אפילו לא מתכוון לכך. כאשר יש תסכול מהתוצאה הצפויה שלא הושגה, עשויים להופיע חיובים שלא יביאו ליתרות חיוביות.

מומחה הקשר, פמלה מגאלה, מסביר: "אנו משתנים רק כשאנחנו באמת רוצים, לפי רצוננו הבלעדי והבלעדי. אנו עשויים אפילו להשפיע על מה שאנשים מצביעים עלינו או אפילו להתעקש לשאול אותנו, אך ישתנו אפילו רק כאשר אנו משוכנעים שזו אכן הבחירה הטובה ביותר. אז להתעקש, להתווכח, אפילו לצעוק על בן זוגך לשנות ולהתאים לאופן שבו אתה חושב שהוא אידיאלי, יכול להוביל לריבים אינסופיים, הרבה מתח ומעט מאוד חזרה?

4 המלצות על מערכות יחסים כושלות

בדוק אילו משיבים נבלים מאמינים שגרמו לסיום מערכות היחסים שלהם וכיצד הם נראים בפועל:

סילבנה, 31, עיתונאית:

"אני מאמין במערכת היחסים האחרונה שלי. התקלה הגדולה ביותר הייתה באמת שלי. לאחר לידת ילדנו התחלתי להרגיש כלואה מאוד כי היו לי חיים מאוד עמוסים לפני ההיריון. לא החזקתי את המוט והתחלתי להרגיש כמו לחיות דברים אחרים בלי שיכולתי להעריך את מה שהיה לנו ביחד. אני חושב שזה היה סכום של חוסר התרגשות מצידי, חוסר יכולת להחזיק את רף שנותיו הראשונות של התינוק. אבל אני גם צריך לציין שמבחינתו עבודתו תמיד הייתה חשובה יותר, מה שהתסכל אותי?

דניס, 32, מפיקה:

למרות שבן זוגי היה אחד האנשים שהערצתי את עצמם הכי, צדיקים, מצחיקים ומאוד אינטליגנטים, היו לנו בעיות תקשורת. הוא הקדיש את עצמו הרבה לעבודה וסידר את סדר העדיפויות בזמן. בקושי דיברנו במהלך השבוע, אבל נהנינו מאוד בסופי השבוע. אבל אחרי שלוש וחצי שנים רציתי יותר אינטימיות, יותר תקשורת, רציתי לתכנן את העתיד שלנו, והוא לא התייחס לזה. ואף על פי שלעתים קרובות אמרתי שלא טוב לי, בשבילו הכל היה. חוסר ההבנה הזה של שניהם נשחק במערכת היחסים בינינו עד שכבר לא חשתי תשוקה, כבר לא הרגשתי והסתיים?

ג'סיקה, 36, אשת עסקים:

"אני חושב שמה שהרג אותו אחת ולתמיד היה שהתחלנו מיזם יחד ועבדנו באותו זמן. עשינו הכל ביחד, קניות, עבודה, אירועים, נסיעות. לא עוד הפתעה, אין זמן לפספס את זה. כשחזרנו הביתה דיברנו על מה שקרה נכון ולא נכון בחברה ובדרך כלל מה השתבש. איש לא זכר הרבה ממה שעבד. ובסופו של דבר התווכחנו, או הלכנו לישון בלי לדבר. וכך זה הלך? אני יורד במורד?

פאולה, 28, סוחר:

חוסר הביטחון היה הבעיה הגדולה מכיוון שהיא מעוררת שורה של בעיות אחרות כמו קנאה, רכושנות וחוסר אמון. אני חושב שחוסר הביטחון שהופקד אצל האחר מבטא צורך שלך שבן הזוג לא יכול לספק. האם אין מי שקיים מערכת יחסים כזו הרבה זמן?

לאחר קריאת הטקסט הזה, יתכן ותגלה שהתנהגויות הרסניות רבות עלולות להשתנות מבלי לשים לב ובכך לסיים מערכת יחסים מאושרת. נצלו את הטיפים והשקיעו כך שהקשר שלכם יהיה בר-קיימא ובריא לכולם.

חגיגת פסח מטורפת כבר כאן! (מרץ 2024)