יש זמנים בחיים בהם אנו יכולים למצוא את עצמנו במערכת יחסים בעייתית שלא רק משמחת אותנו, אלא גם מדכאת וכואבת. מה שמתחיל טוב יכול להגיע לעתים קרובות לנקודה לא נוחה או אפילו אלימה וסיטואציה מסוג זה שכיחה הרבה יותר ממה שאתה חושב.
בין אם מדובר במערכת יחסים קצרה או ארוכת טווח, יחסי התמכרות יכולים להגיע לרמות קיצוניות, וכשזה קורה, פירוק יכול להיות חברה קשה מאוד. רק מי שניהל מערכת יחסים לא בריאה יודע את הכוח המוחץ שיש לו אפילו אצל אנשים בוגרים רגשית.
"יציאה ממערכת יחסים לא בריאה עשויה לא להיות משימה קלה", אומרת הפסיכולוגית מרתה ראמוס.
מבחינתה, למרות שבאופן רציונאלי היחיד יכול להבין את הסיבות לכך שהוא צריך לסגת מהקשר (שלא תמיד מתרחש), האדם במצב זה יטה בקלות לעוות את ההיגיון, לעשות מגזרות של המציאות ואז להישאר במשהו, ניתן להבחין בזה יותר מאשר לתועלת.
כיצד לזהות קשר לא בריא?
לפעמים אנו סולחים יותר מדי או מעמידים פנים שלא רואים עמדות מדאיגות מסוימות אצל בני זוגנו. אנשים מסוימים עשויים למצוא טעויות שגויות נפוצות מסוימות ואחרים מתעקשים לחפש הסבר או אפילו להאשים את עצמם בטעויות של אחרים.
הצעד הראשון הוא לזהות שמערכת היחסים שלכם הגיעה לרמה לא בריאה וכי דחוף לשבור את המעורבות הזו. במקרה זה, מערכת יחסים זו כבר לא צריכה להיחשב כפרשת אהבה, אלא מערכת יחסים של חוסר כבוד שהיא מעבר למקובל.
מאפייני מערכת יחסים לא בריאה:
- קשר לא בריא לא גורם לך אושר. זה מעיק, זה כואב וזה מתיש את ההערכה העצמית שלך.
- קנאה מוגזמת. מקרים שבהם האחר מחפש כל הזמן את ההודעות, הרשתות החברתיות, שיחות הטלפון והדוא"ל שלך. הוא גם יכול להאשים אותך כל הזמן שאתה מפלרטט עם אנשים אחרים.
- הוא תמיד מפריע לך ומאמין שאתה ממציא שקרים להתחמק.
- זה משבש את החברויות שלך בכך שלא מרפה לך לאירועים או מנסה לגרום לך לוותר. אתה לא אוהב את החברים שלך ולא רוצה ללכת איתך.
- כאשר הזוגיות מגיעה לנקודה בה יש בריונות פיזית, מילולית או בריונית, היא בהחלט הגיעה לרמה לא בריאה שיש להתייחס אליה כאל ביקורתית.
- אפשרות. אתם אחד לשני כרכוש ומקובל שהוא יזהה אתכם כ? שלי? או? שלי ?. אנשים רכושניים יתר על המידה רוצים להיות הנושא העיקרי שלהם ובעדיפות מתמדת שלהם.
- יחסי היררכיה. זה כאשר השני לא נותן לך פתיחות להחלטות או להעדפות שלך. הוא מבקש לשלוט בך ומצפה לצייתנות.
- זה גורם לך לחשוב שהוא טעה בגללך. אתה מקבל הרבה תירוצים לטעות, אבל זו תמיד אחריותך. אולי הוא התעסק עם המחשב שלך בגלל שנראית כל כך יפה. או שיש לו רק את ההתקפות האלה כי הבטחת אהבה נצחית.
מה לעשות כדי לסיים מערכת יחסים לא בריאה?
להלן דרך מעבר שיכולה לעזור לך להיפרד ממערכת היחסים הזו:
1. שים נקודת קצה מוגדרת
הכן וסיים מערכת יחסים זו אחת ולתמיד. בין אם באופן אישי או אפילו באמצעות הטלפון, הבהיר שאתה כבר לא רוצה את זה והשתמש בכל הכוח שלך כדי להבטיח.
בן זוג חולה לא ירצה לקבל את הפירוק וישתמש בכל נשק אפשרי כדי לשכנע אותך אחרת. הוא יעלה דרישות רגשיות, יבטיח לשנות את התנהגותו, גם במקרה של איום פיזי או מילולי או נדרים לנקמה.
חשוב שלא תיכנעו ללחצים אלו בסיכון להחמיר את המצב. על ידי קבלת סחיטה ואיומים, תשפר את תחושת הכוח של האחר כלפיך.
במקרה של איומים והתנהגות אלימה חשוב שתפנה לעזרה מחברים ואפילו מהמשטרה. בהחלט זה לא מצב נעים וישנם מקרים רבים בהם התלונות אינן מבוצעות מבושה. אבל אם יש אלימות פוטנציאלית אתה צריך להיות על המשמר שלך.
2. שמור על מרחק
אין טעם להיות קרוב כאשר הכוונה היא לסיים מערכת יחסים מורכבת. גם אם התדירות נמוכה, מפגשים ספורדיים פשוטים יכולים לשבש הן את החלטתם והן את הוודאות לצורך בפירוק.
זה יהיה כואב לכולם והאחר לא יכול לקבל את המרחק הזה ולהשתמש בסחיטה רגשית, כמו תלונות על בדידות או רמיזות חסרות משמעות בכדי להכריח אותך למפגשים. אל תאבד שליטה ונסה להבין שהמרחק יהיה כואב לשניהם, אך יש צורך להגיע למטרה.
עבור מרתה ראמוס, אם בן זוגך מתנהג בשלילה או ברע, הנסיגה הופכת חשובה עוד יותר וצריכה להיות רדיקלית:? כל אדם יטה לסוג של גישה, בהתאם למה שנקבע במערכת היחסים ועם האישיות של כל אחד. לכן, ברגע זה חיוני להתרחק לחלוטין מהאחר. חסום בפייסבוק, במייל, במובייל, בקש מחברים לא להגיב על אירועי חייך, גם לאלה שהם מאמינים שיהיו מניעים. הימנעות מהמקומות שאנשים הולכים אליהם היא גם גורם מכריע בכדי להיות מסוגלים להתגבר על השלב הזה ?, מדגיש.
.3 אל תפתח לחזרת הישנות
קבלת איחוד מחודש יכולה לגרום לך להיות לא בטוחה במה שאתה רוצה שוב, כמו גם לזרוק את התוצאה כולה, אפילו קטנה. זה לא נדיר ששותפים שנשארו להבטיח התנהגות חדשה אם יתקבלו חזרה, מה שברוב המקרים לא קורה ויכול לבלבל אתכם.
מרתה מציינת את החשיבות של שמירה ברורה ומסבירה כי די בנסיגה כדי לעקוב אחר הפסדים ולהביא את הכל לאובדן: חיוני שלא תוכלו להיפגע מהתנהגויות מסוימות של האחר בכדי לקבל את תשומת ליבכם. השני בוודאי ירגיש מאוים מהיעדרך ומשינוי הגישה שלך, זה כנראה יוביל אותך לגישות דרסטיות יותר, איומים פוטנציאליים ואפילו להתנהגות שתמיד פחדת ממנה, כמו לצאת עם אקס ולפרסם את התמונות. בפייסבוק שתוכל לראות למשל?.
4. בקש מחברים עזרה
כדי לעבור את הרגע המבלבל והכואב הזה, חשוב שנוכל לסמוך על אנשים שאנו סומכים עליהם. בקש מחבריך ובני משפחתך עזרה, הסבר את המצב וסמוך על התמיכה שלהם להתנגד. השקפתם של אנשים מחוץ למערכת היחסים, אך המכירים את הסיפור עשויה להיות רלוונטית להחלטה שלך ואף להראות לך זוויות שלא מימשת.
5. בקש עזרה פסיכולוגית מיוחדת.
בכל מערכת יחסים, שני הצדדים אחראים. הצבת האשם לכל בעיה ודאי לא תסייע בפתרון המצב. גם כאשר הקושי קשור ברכושנות או אפילו באלימות, לעיתים קרובות יש לקורבן את חלקו באחריות, בין אם לסלוח לעיתים קרובות, להעלים עין מגישה מסוימת או מניעים אחרים.
ראשית, כדאי לזכור שכדי להתקיים מערכת יחסים לא בריאה זה לוקח כמה אנשים, אין רק אחראי אחד. באופן כללי, שניהם? חלים? ולטפח קשר זה בכל הכוח. כדי לצאת מקשר מסוג זה, הצעד הראשון הוא להניח שזו לא מערכת יחסים בריאה ?, מוסיפה מרתה.
אם יש לך אפשרות לחפש פסיכולוג שיוכל להתחיל טיפול, זו תהיה עזרה נהדרת. זה בהחלט יכול לעזור לך לזהות מה הוביל למחלה וכתוצאה מכך לעזור לך להימנע מליפול לאותה דפוס זה. אך אל תשכח כי התהליך הטיפולי תלוי גם בך, אתה צריך לרפא כדי להיות שוב בריא.
מה יקרה אם האדם לא יסכים להפסקה?
במקרים הקריטיים ביותר, כאשר האחר אינו מקבל את סיום הקשר כלל, נדרשת התמדה ובטיחות. המרוחק הטוטאלי הוא החיוני ביותר. לכל מקרה יהיה זמן להחלים. אם יש לכם אפשרות זו, שווה אפילו טיול מורחב. תנתק את כל התקשורת עם אחרים ואל תיתן להם לקבל מידע על היבט כלשהו בחייך, קטן ככל שיהיה.
קנאה לא בריאה והתמכרות להתמכרות יכולים לגרום לאדם ליצור מספר סיפורים היפותטיים המגבירים את הכעס ומעוותים את כל המציאות. כאמור לעיל, במקרים של איום או אלימות חיוני לפנות לעזרת המשטרה.
כשאנחנו נכנסים לזוגיות אנו מחפשים אושר ואהבה. ויתור על הרע הוא גישה הכרחית כדי לתת אפשרות לדברים שעושים לך טוב. הפסיכולוגית מרתה ראמוס מסכמת בכך שהיא מציעה שיש לראות בתהליך זה טיפול: ככל שזה כואב, נסו לזכור עד כמה הקשר גם כואב. אין כאן שום תמריץ לשמור על רגשות כעס או טינה כלפי האדם, כאמור לעיל, הקשר הוא שניים ובהחלט שניהם סבלו ממחלה זו.
Things about Relationships I wish someone told me about (אַפּרִיל 2024)
- מערכות יחסים
- 1,230
