חמשת הסוגים הנפוצים ביותר של לחימה כפולה וכיצד להימנע מהם

שום מערכת יחסים איננה? ים של ורדים? ומי יוצא או כבר נשוי יודע זאת! מדי פעם מתעורר דיון קטן, בנושאים המגוונים ביותר, ואף עשוי לעורר קטטה גדולה יותר. וזה קורה לא משנה כמה זמן נשים וגברים ביחד, לא משנה כמה הם אוהבים אחד את השני ומודע לא רוצים להילחם אחד עם השני!

לדברי ססי אקטמטוסו, מטפלת באנרגיה ב- Personare, ומחברת הספר "For Love to Happen", קשיי תקשורת ובעיות בהערכה עצמית הם האתגרים הגדולים ביותר, לא רק לזוגות, אלא לכל מערכת יחסים. "בין שני אנשים שמתייחסים יותר מקרוב, האתגרים הללו ניכרים עוד יותר", הוא אומר. לכן הם יכולים להיחשב הגורמים העיקריים לריבים בין זוגות.

קשה להכליל, מכיוון שלכל זוג יש ייחודים משלהם, אך מלבד סיפורים אישיים, זמן היחסים של זה, בין היתר, ישנם כמה סוגיות סותרות המייצרות דיונים בין מרבית הזוגות. להלן תוכלו לגלות מה הם, כמו גם טיפים כיצד למנוע מנושאים להפוך למאבק גדול:

1. קרבות קנאים

יש הטוענים כי רמז לקנאה יכול לתבל את הקשר. האם אנשים רבים עדיין מאמינים שסצנות של קנאה אינן אלא הפגנות של אהבה? אבל מה הגבול לזה? כמה בריא לרצות לדעת הכל על חיי בן הזוג? מאיזה נקודה הדאגה לגישותיו הופכת לאובססיבית ופוגעת במערכת היחסים?

האמת היא שקיים קו דק בין קנאה להחזקה, מה שמביא זוגות רבים להתווכח לעתים קרובות מסיבות שונות: הוא לא מאשר את לבוש של חברתו; היא שואלת את שיחותיהן החבר שלה קיבל בפלאפון שלו; האם אתה רוצה לגשת לרשתות החברתיות של זו כדי לראות אם יש משהו חשוד? וכו '

כן, רוב האנשים מסכימים ש-? קינאה? זה אפילו טוב למערכת היחסים, זה סימן של חיבה, טיפול. אך כאשר גבר או אישה רוצים שהיא תשלוט בחייה יותר מדי, אם לשפוט שהיא זכאית לכך, המצב מסתבך והקשר נוטה להיות יותר ויותר קשה.

ססי אקטמטוסו מציין שהדרך הטובה ביותר לעבוד עם קנאה היא לדאוג להערכה העצמית של האדם. כאשר הוא הופך לפגיעה מדי בזוגיות ובמערכת היחסים, האידיאל הוא לפנות לעזרה טיפולית. תרגיל אחד עבור אלה שקנאים הוא לנסות להחזיר את המסגרת לעצמה, בכל פעם שהראש מתחיל לחשוב על האחר, להחליט כיצד לפעול על האחר. חשוב לשקול האם כדאי להמשיך ככה, הוא מסביר.

"אפשרות נוספת עבור מי שמקנא מאוד היא להמשיך בפעילויות שעוזרות לחזק את ההערכה העצמית, שלא רק פירושה דאגה ליופי הגופני, אלא גם מתייחס לטיפול רגשי, נפשי ורוחני", מוסיף המטפל.

2. מריבות ביחס לחברויות זו של זו

האם המקרים של נשים שמתלוננות על החברים של החבר שלהם, וגברים לא טורחים על עמדותיהם של חברים של כמה חברות?

ביטויים כמו "החברים שלך הם אידיוטים והם כל הזמן קוראים לך כל יום", "החברים שלך לא אוהבים אותי ועושים כל מה שאנחנו יכולים כדי להתרחק", "האם אתה מעדיף לצאת איתם מאשר להיות איתי" ,? האם אתה שם לב אליהם יותר מאשר אליי ?, בין ההאשמות האחרות, הם נפוצים בקרב זוגות מסוימים ומייצרים ביניהם מריבות בלתי פוסקות.

אבל איך לפתור את הבעיה? הקו המנחה העיקרי הוא לכבד את דעתו של האחר! במקום לבקר את ההתנהגות והגישות של חבר של החבר שלך, למשל, נסה לחשוב על הסיבות הטובות שגרמו לשניהם להיות חברים גדולים. שקול פעם, פעמיים, ואפילו שלוש פעמים לפני שתתחיל דיון בנושא. זכור שגם לך יש את החברים שלך, וכנראה שלא היית רוצה לשמוע את בן / בת זוגך כל הזמן.

אתה צריך לזכור שהאדם שאתה יוצא איתו או נשוי לפני שהיה? החבר? או "הבעל", הוא מישהו שצריך לכבד את האינדיבידואליות שלו או שלה, שיש לו דעות, טעמים וחופש משלהם לבחור את סוג הידידות שהם רוצים / לשמר.

והדדיות נכונות: עליכם להיות גם עם האינדיבידואליות שלכם, להתיידד עם אנשים שחשובים לכם, ולנסות לנהל דיאלוג כמיטב יכולתכם ללא קטטה אם בן זוגכם מתעקש להשמיע את רע חבריכם.

3. מריבות על כסף

סקר שערך הפסיכולוג של אוניברסיטת מישיגן והפרופסור טרי אורבוך שפורסם בשנת 2012 מצא כי הכסף הוא הסיבה העיקרית לסכסוך בין זוגות. בעל המקצוע עקב אחרי 373 נשואים טריים (בשנה הראשונה לנישואין), אסף מידע במשך 25 שנה.במחקר, 49% מהגרושים אמרו שהם נלחמו רבות עם בני זוגם על פרופילים כלכליים שונים ועל שקרים בנושא ההוצאות.

עובדה שמרגע שני אנשים בוחרים לגור ביחד (להתחתן או פשוט לגור באותו הבית), נושאים כמו "הוצאות?", "חסכון אפשרי?", "פיצול הוצאות", בין היתר, הם דיבר לעתים קרובות. המפתח לסוגיות אלה לא להפוך לדיון אמיתי הוא לנהל דיאלוג טוב, בו גברים ונשים פונים לתורם וגם לוקח רגע לעצור ולהקשיב אחד לשני.

אבל נכון שוויכוחים על כסף יכולים להתחיל כאשר הגבר והאישה הם עדיין זוג מאהבים. הסיבה לכך היא שכל אדם חושב בצורה מסוימת: יש הרואים שחשוב לחסוך ולהשאיר מעט כסף שנחסך ל"עתיד "; אחרים טוענים שיש להשתמש בכסף לנסיעות, טיולים, רצונות אישיים?

וכך, כששני אנשים מבלים זמן רב ביחד (כמו חברים), סוגיות כאלה ודאי עולות, ולעיתים קרובות גורמות לאי הבנות.

אך ללא קשר לשאלה אם הם נשואים או סתם חברים, זה קריטי שזוגות ידעו לנהל דיאלוג בצורה תרבותית, להיות מוכנים להקשיב ואפילו "לנהל משא ומתן" כך שההחלטות בנושא קבלת כסף יתקבלו בצורה הטובה ביותר. וכמובן, כך שנמנעים מריבות מסוג זה.

4. נלחמת על? חוסר תשומת לב?

"החבר שלי ואני לא נוהגים להתווכח תמיד, אנחנו מסתדרים ממש טוב, אבל בפעמים הבודדות שהיו לנו קטטה, התלהבתי שהוא לא שם לב אלי מספיק", אומרת טליתה פרננדה מרטינס, 27, בנקאית.

דיווחים כמו טליתות נפוצים בקרב זוגות מסוימים. בשלב כלשהו במערכת היחסים (בין אם הכרויות, נישואין), האישה או הגבר עלולים להיות מוטרדים ממה שהם רואים שהם? חוסר תשומת לב? על ידי בן הזוג.

לפעמים התלונה אפילו אינה מבוססת והאדם שקיבל זאת? האשמה? אתה מרגיש זכאי להתגונן, מה שעלול להוביל לדיון ואפילו למאבק רציני יותר.

במקרים אחרים התלונה עשויה אף להיות הגיונית, ומרגע זה צריכים הזוג לשבת לדבר על כך באופן אזרחי, ולמנוע ממנו להפוך לדיון אמיתי.

"אני משתדל להימנע ככל האפשר להילחם בחבר שלי, אבל בכל פעם שאני מרגיש שהוא קצת קר?" אני אדבר איתי? אני חושב שאני צריך לעשות את זה למען מערכת היחסים שלנו. אני לא יכול להעמיד פנים שאני לא מבין כלום. כמובן שחשוב שהשיחה תתקיים בצורה חלקה ללא דיונים גדולים, אך האם זה לא תמיד אפשרי? אני חושב שאני צריך לעבוד קשה יותר בזה, אפילו כדי להימנע מריבות נוספות ?, אומר טליטה.

אז הנה הטיפ: חשוב מאוד שתדברו עם החבר או הבעל שלכם אם אתם חושבים שמשהו במערכת היחסים שלכם לא בסדר. אך יש חשיבות מכרעת לכך ששיחה זו תתקיים באופן תרבותי, ללא עבירה, כך שאכן ניתן לפתור את הכל לפי מיטב יכולתו.

5. מריבות הקשורות לנישואין

יש זוגות, ברגע שהם מתחתנים או אפילו קצת לפני כן, מתווכחים על סוגיות שמאדוא? כך או אחרת? הם קשורים לאחריות ולשינויים שנישואין (או פשוט לחיות יחד) מניחים.

"כשעוד היינו מאורסים והיו דיבורים על חתונות ו / או ילדים, הארוס שלי ואני הסתכסכנו לעתים קרובות?" בדרך כלל על ידי שטויות. לדוגמא, אמרתי שארצה להביא גברת ניקיון בבית אחרי שהתחתן והוא לא הסכים; רציתי לגור בדירה והוא העדיף בית; בין דעות שונות ומגוונות שהיו לנו ושיוו דיונים טובים ?, אומרת רנטה סילבה, 33, עורכת דין.

ישנם כמה זוגות שעדיין מתוודים כי תוך כדי היכרויות לא היו להם קרבות גדולים, אך מרגע שהתחילו לחיות יחד, הדיונים הפכו תכופים הרבה יותר? אבל מדוע זה קורה? כיצד למנוע מריבות מתמדת להשתלט על הנישואין?

ססי אקטמטוסו מסביר שנישואין מניחים מחויבות עמוקה יותר. אם לאנשים יש אתגרים אישיים בהתמודדות עם מחויבות, כשהם מרגישים את זה כמשהו כבד או כלא, או כמשהו שפוגע בזהותם ובהערכה העצמית שלהם, למשל, נישואים יוצרים סביבה בה נושאים אלו עולים. לעתים קרובות אני אומר שהבעיה אינה נישואים, אלא האופן בו אנשים מסתכלים על זה וחווים את זה ?, מדגיש את המטפל.

לפיכך, אם מריבות בין בני הזוג הולכות ותדירות, פיתרון טוב הוא לפנות לטיפול הגורם לגבר ולאישה להרהר במחשבותיהם, בגישותיהם, כך שיחד הם יכולים לשאוף למערכת היחסים. עקוב אחר בריא ומאושר יותר.

איך לברוח? מהריבים העיקריים שמתרחשים בין בני זוג?

כדאי להדגיש שאף זוג אינו שווה לזוג אחר.אך באופן כללי, רוב הסכסוכים שהובאו לעיל? נחשב גם באופן כללי? ניתן להימנע אם יש דיאלוג טוב בין גבר לאישה.

המטפלת ססי מציינת כי לחימה רבה מדי היא ממש לא בריאה, אך היעדר הלחימה יכול להזיק כמו אכילת יתר. • לא תמיד בריחה ממריבות אינה דבר טוב, מכיוון שבדרך כלל פירוש הדבר רק דחייה והעלאת האיכות השלילית של מה שצריך להתמודד. המריבות מראות לנו שיש מה שיש להרמוני במערכת היחסים, כמו שכאב בגוף מראה שצריך לרפא משהו. לפעמים זה הגישה עצמה? מריבה? על זה צריך לעבוד?

סתי אקאתמטוסו רואה כי המריבות הן בריאות ואף הכרחיות, מכיוון שהן חלק מיחסי האנוש הנחווים כיום. "אבל איננו זקוקים לחוסר כבוד, תוקפנות, הסתרה, מניפולציה, טינה, פגיעה וכל דבר כזה כשמדברים. ללמוד להתווכח, ואפילו להילחם, בצורה קונסטרוקטיבית, עם האינטרס הגדול יותר לגרום לזוגיות לעבוד מעל לכל, זהו טיפ נהדר עבורנו להתייחס בצורה הרמונית יותר? "כדי להימנע מריבה מיותרת שאלו את עצמכם: איזו גישה הייתה הכי מדגימה את הרצון האמיתי שלי לגרום לקשר לעבוד", מסכם המטפל.

Political Figures, Lawyers, Politicians, Journalists, Social Activists (1950s Interviews) (אַפּרִיל 2024)