המשפט המפורסם: 'עד המוות אתה נפרד'. יש ערך מוערך יתר על המידה, גם כיום. שמענו כמה סיפורים על נישואים, שבהם אין עוד תאימות בין בני הזוג, אבל משהו מחזיק אותם באיחוד הלא תפקודי הזה.
בתרבות שלנו אנו בוחרים בן זוג שיחלוק את חיינו, להקים משפחה, וכשאנו אומרים שכן, אנו בדרך כלל עושים זאת מתוך הרצון להזדקן יחד. יש דמיון שלם שמקיף אנשים, שבהם טירות מלאות חלומות בנויים על החיבה שהם חשים לבן זוגם. אנחנו לא עוצרים לחשוב על ההבדלים התרבותיים או אפילו המשפחתיים שמגיעים עם "חבילת החתונה".
זה מוסבר על ידי העובדה שבאהבה, ואל תחשוב על ההבדלים הקיימים. כמובן שכשאנחנו אוהבים, אנו נוטים להתגבר על כמה מכשולים, כי לחיות את ההבדל זה מעשיר. אבל עם חיי היומיום, אנו באים להראות את האני האמיתי שלנו, שמנו בצד התנהגות מתוקה כלשהי, תלויה בשגרה, הבלאגן ואפילו עובדת הלינה למה שעובר הנישואין.
עם זאת, לא כולם מסוגלים להתמודד עם מציאות חדשה זו, וגם לא לסבול את התסכולים שהקשר מתחיל להציג. החלומות קורסים, והקשר שהיה הרמוני בהתחלה הופך לוויכוחים והאשמות, ואנחנו הולכים לאיבוד בגל העצום הזה שגוזל את חיי הזוג. אם נלמד על ידי הורינו, לכל החיים, לשחות ולהקיף את הגלים הגדולים והקטנים, הקשר מתחזק ואנחנו שורדים. אבל אם אין לנו את התנאי הזה, אנחנו בסופו של דבר טובעים באמצע כל כך הרבה דיונים והבדלים בנישואין.
למי אין מכר שעובר את המצב הזה? או אפילו חיו את הנזק שיחסים לא הרמוני יכולים לגרום?
חשוב להיות מסוגלים לקונטקסטואליזם ולסקור אמונות שיש לנו בנושא הנישואין, בבקשת עזרה מקצועית. כאשר אנו מעורבים במערכת היחסים, אין לנו תפיסה עד כמה הזוגיות כפולה, ולא דרך יחידה, תלוי בפעולה של הזוג להתאים את הנישואין, ויחד הם יכולים לבנות מחדש את החיים.
אך מה שקורה לעתים קרובות הוא מכיוון שהאחד כל כך ממוקד בהאשמת האחר במערכת היחסים הרעה שחווה, בסופו של דבר שוכחים להסתכל על עצמך ולוקחים את האחריות לביצוע פעולות אסרטיביות בחיפוש אחר ההרמוניה של מערכת היחסים. .
אין כמו לעצור לשקף ולחפש פתרונות כמו דיאלוג, חיבה, סובלנות, כפעולות ראשוניות להחלמת הנישואין, חשוב לזכור שהמעשים תלויים בשני הצדדים, ולא רק בבן זוג אחד.
עוה"ד דב פרימר, רונן דליהו ויוסי מנדלסון - הסכם טרום נישואין למניעת מצב של עגינות (מאי 2024)
- מערכות יחסים
- 1,230
