תאורת גז: יתכן שמניפולציות

זה כנראה לא מוגזם לומר שכל אישה הייתה אי פעם במצב בו מישהו, בדרך כלל גבר, ולעתים קרובות יותר בן הזוג הרומנטי (יהיה זה בעל, חבר, או משהו פחות רציני), שואל את האותנטיות של תחושת כעס נשית, תסכול או עצב בגלל משהו מעשה ידי אדם.

השאלות הללו כוללות היסטריה לכאורה, האמירה שהאישה "דרמטית", שהיא "משוגעת", שאין שום סיבה לכך, וכי האישה 'מגננת'. והם הולכים לכיוון של תשאול זיכרונה של האישה עצמה (כשהגבר מתעקש שהוא אמר משהו שהאישה זוכרת בבירור שלא נאמר).

לסוג זה של התנהגות גברית יש שם ו? היזהר! ? זה מזיק מאוד לנשים. הוא נקרא תאורת גז עקב סרט עם אותו שם.

ניתן לתאר את תאורת הגז כאלימות שליטה / צמצום או כאלימות פסיכית / מילולית. באשר לאלימות מסוג זה, סקר הנשים הברזילאיות במרחב הציבורי והפרטי, שנערך בשנת 2010 על ידי קרן פרסו אברמו בשיתוף עם SESC, חשף נתונים מדאיגים: 24% מהנשים שהתראיינו אמרו כי הן סבלו מאלימות כלשהי. שליטה / צמצום ו- 23% חוו אלימות נפשית / מילולית.

יתכן שמספרים אלה אינם מדויקים לחלוטין, מכיוון שיש נשים שלא אומצות להניח שהם חוו אלימות. ובמקרה של הדלקת גז, זה יכול להיות גרוע עוד יותר בגלל המאפיינים העדינים שלו, שיוצגו בהמשך.

קרא גם: 10 משפטים כדי להרגיש טוב עם עצמך

לוסיאנה קוטאקה, פסיכולוגית ומאמנת חיים באיכות קוריטיבה, מסבירה כי הדלקת דלק היא התנהגות שמטרתה לגרום למישהו אחר לחשוב שהם משוגעים, שהתפיסה שלהם לגבי עובדה שגויה, שהם לא יודעים מה אתה מדבר על להיות חולה ופסיכוטי. על קצה המזלג, זה לקדם את האשמה על בן הזוג, ולהוביל אותה לחוש שאין לה חוש מציאות, שמצבים בהם האדם ידע משהו או שהיה עד לכך לא התרחשו, שהם הזיות במוחה, מכחישים את זיכרונותיה. העלה ספקות, דעך את תפיסת המציאות שלך.

למרות שכיוונותיה נפוצה יותר כלפי נשים על ידי בן זוגה, הפסיכולוגית מזהירה כי "התנהגות זו יכולה להתרחש גם בצורות אחרות של מערכות יחסים, כמו הורים וילדים ואפילו במקום העבודה."

במערכת יחסים מסוג זה, המתעלל נוטה לעוות, להשמיט או אפילו להמציא מידע, מה שגורם לקורבן להטיל ספק בזכרונו ובשפיותו. זה יכול גם להרחיק את הקורבן מאנשים ידועים, לשכנע אותה שזה הדבר הכי טוב לעשות, או שהאנשים שהיו מנוכרם היו אנשים רעים.

הכר את הסימנים לזיהוי תאורת דלק

ישנן כמה התנהגויות שכאשר מזוהות אותן מוקדם, יכולות למנוע מכם ליפול קורבן להארת דלק. לדברי לוסיאנה קוטאקה, חשוד אם:

• בן הזוג תמיד מנסה לגרום לך לחשוב שאתה לא קוהרנטי, שאתה ממציא מצבים, רואה דברים איפה שהם לא קיימים, שאתה משתגע;
• למרות שהיא ודאית, היא יכולה לחוש אשמה בכך שהיא האשימה את האחרת, מאמינה שהיא עשויה לטעות ולא רואה את המציאות;
• אתה נוטה לקבל תוקפנות מכיוון שאתה חושב שהפעלת את התנהגותו של האחר בעצמך;
• תוך כדי שהוא מוודא שאובייקט נמצא במקום מסוים, בן הזוג טוען שהוא לא היה זה, וקבע כי זה אתה ששקר כשאתה;
• התחל לפקפק כל הזמן בתפיסות שלך מכיוון שלעתים קרובות אתה מרגיש אשם או אפילו טועה;
• בן / בת הזוג מנסים כל הזמן להכחיש התנהגויות שהיו בפועל.

בנוסף לסימנים אלה, שהפסיכולוג הגיב, חשוב להיות מודעים מתי:

קרא גם :? אהבה? זה לא הכל בזוגיות

• בן הזוג מנסה בעקשנות למנוע ממך חברים וקרובי משפחה, בדרך כלל מצדיק שזה לטובתך. כתוב שאתה מאמין באנשים אחרים יותר מאשר בו, ואתה פוגע בעצמך;
• בן הזוג מתחיל לומר שאתה היסטרי, לחוץ מאוד או לא מתלוצץ;
• הוא מנסה להצדיק תוקפנות פיזית או מילולית בטיעונים כמו "האם שיגעת אותי?", "הייתי שיכור?", "לעולם לא הייתי עושה לך את זה, אבל הייתי כועס על קנאה", בין שורות דומות אחרות. זוכר אותך לעולם אחראי לכל אלימות שהם מבצעים נגדך;
• אתה תוהה כל הזמן אם אתה רגיש מדי, או אם אתה משוגע או מבולבל;
• אתה תמיד מתנצל בפני בן זוגך, ומצדיק את יחס בן / בת הזוג לחברים ובני משפחה;
• אתה מסתיר אירועים שליליים בהם שותף בן זוגך מחברים ומשפחה כדי להימנע מהצורך להסביר או להצדיק;
• אתה יודע שיש משהו לא בסדר במערכת היחסים שלך, אבל אתה לא יכול לזהות מה זה;
• אתה מתקשה לקבל החלטות פשוטות בלי להתייעץ עם בן / בת הזוג;
• האם אתה תוהה אם אתה אישה / חברה / אדם? מספיק טוב ?;
• הוא מתחיל להאשים אותך שיש לך דמיון עז כשאתה חוקר אותו לגבי האפשרות שמשהו קורה במערכת היחסים (בגידה, למשל);
• הוא מאשים אותך בקנאה, רכושנות או תובעני כאשר למעשה אף מעשיך לא מובילים לכך;
• הוא מזלזל בדעותיו, וקובע כי לטובתך אסור לך לדבר על נושא מסוים; או נושאים שאתה לא מכיר? (גם אם אתה יודע);
• הוא מכחיש לומר או מבטיח דברים שאתה בבירור זוכר שהוא אומר או מבטיח;
• הוא מאשים אותך בכך שיש לך בעיות זיכרון ומתמרן אותן כדי לגרום לך לעשות או לקבל דברים שאינך זוכר שאמרת שהיית / היית מקבל / ת (כי לא עשית זאת, למעשה).

זה לא אומר שתדמיינו כל הזמן שאתם חווים התעללות פסיכולוגית, אך אם אתם חווים דבר מהדברים שצוינו לעיל, חשוב להיות מודעים למניפולציה.

נערת ווג Jout Jout מעירה בסרטון הבא כמה מהסימנים החוזרים ונשנים ביותר למערכות יחסים פוגעות, שעלולות להיות בעלות היבטים של תאורת גז:

מה לעשות כדי להשתחרר?

אם זיהית אחד מהסימנים המפורטים לעיל במערכת היחסים שלך, יתכן שאתה סובל מדלקת דלק. אם התנהגות זו רק מתחילה להשפיע עליך, כנראה שיהיה קל יותר להיפטר ממנה. עם זאת, אם אתה כבר מעורב יותר במניפולציה, המצב קצת יותר קשה.

הפסיכולוגית לוסיאנה קוטאקה מסבירה שתמיד קשה מאוד להיפטר מהתנהגות מניפולטיבית, מכיוון שהשותפים מסתגלים לפרופיל של המניפולטור, הם אנשים שרגישים יותר לרצון של בן הזוג. יש אידיאליזציה של האחר, הקורבן מאפשר לאחר לתפוס את מקומו של הידע.

לטענת לוסיאנה, במקרים אלה הקורבן זקוק להוכחה לעובדה כלשהי המגלה כי בן הזוג משקר. ואפילו עם הטיפול, מדובר בעבודה מעט זמן, שכן הקורבן בסופו של דבר מפקפק בעצמה ובאנשים הסובבים אותה. התפקיד של הפסיכולוג, במקרה זה, הוא להחזיר את המטופלת להאמין בתפיסותיה ובשיקול דעתה שלה.

קרא גם: 10 דברים שמצליחים נשים לעשות אחרת

כך שאם אתם חושבים שאתם עשויים להיות במצב כזה, אל תהססו לבקש עזרה מבני משפחה, חבר מהימן או עזרה פסיכולוגית מיוחדת.

טכנאי גז מורשה- טכנאי גז יצאת צדיק‏ (אַפּרִיל 2024)